もう随分長いことこれを書いていなかったけど今日は書きたい気分だ。書いていろんなものを吐き出しもしなければ眠れそうにない。今日で禁パチ106日目。今までの最高記録だ。もうここまで来れば完全に逃げ切りパチンコのことなんか微塵も考えないんだろうなと思っていたけどやはりギャンブル依存は怖い。今だに強い負荷、ストレスがかかるとパチンコに逃げたくなる気分が沸々と湧いてくるときがある。以前と比べればはるかに抗いやすくなり今のところはパチンコに行かずに済んでいるが、禁パチ生活が長くなればなるほどパチンコになぜ行ってはいけないのか、なぜ禁パチをしようと思ったのか忘れがちになる。だから106日経過した今でも自分がギャンブル依存者であってパチンコに一度でも行ってしまえば再び地獄の日々が始まることを自分に言い聞かせる必要性を感じている。
　最近はいろいろと負荷がかかることが多かった。親父が肺がんの手術を受け、抗がん剤を服用していること。今のところは社会復帰して会社に通勤しているけどこの一件以降人はいつか死ぬものだと強く感じた。自分の親のように今までいつでもいた人間でも何がきっかけでいつ亡くなるかわからない。そしてそれが自分の心、そして人生にどのように響き、自分がどのように変化するかも予測がつかない。親父は社会復帰できたものの正直今だに安心できていない自分がいる。
　禁パチをここまで長く続かせることができていることは素直に良いことだと思う。ただ禁パチをすることによっていろいろと気づかされることも多い。一つは自分にはほとんど何もないということ。借金があるのでもちろん金はない。それにパチンコに奪われた時間で築けたはずのたくさんのものももちろんない。パチンコに行ってなかったらもしかして今と比べたら勉強に励んで今より何倍も知識と経験を身につけ研究も想像ができないほど進んでいたかもしれない。今頃博士号を手にしていたかもしれない。ただ現実は自分には”無”しかない。来月で40になる男が金も地位も将来性もない。ただあるのは無と絶望だけ。頭の中で楽しくて幸せな将来を描くことなんて不可能。正直生きる気が失せる。ただ償いの意味も込めてこんな人生でも生き抜かねばならないと思う。次生まれ変わった時こそ同じ過ちを繰り返さず有意義な人生を送るためにも。
　今は目の前にある今の自分にできることをやるしかない。今の自分にあるのは研究だけだ。とにかく力の限り無になって研究に没頭する。そしてその道がどこへ繋がるか見極めるという選択肢しか残されていない気がする。ここ最近は真摯に研究に向き合って実験に望んでいたからかはわからないけど良い結果が続いている。今日の実験の結果はダメだったけど。研究を長いこと続けていれば毎日実験でいい結果が出るとは限らないことくらいわかるけど、ただやはり1日頑張って実験をしてダメな結果が出るとなかなかのボディーブローだな。もう随分長いこと研究をしているけどこれだけは慣れない。凹む。また明日頑張るしかないか。